《藏在我心中的男孩》 回忆 今天的心情不太好，我哭了一上午，原因呢还是因为他 好像每次不开心都与他有关，我没说都怪他，可能我自己太感性了 2020年的9月16日，也是我第一次认识他的时候，当时班长给我介绍的时候，我说还行吧，也没有说要加他，班长一个二维码推过来了，我还以为那是班长的小号，我上去一顿就把人骂了，他没有骂我，只是很懵。后来知道我骂错人了，我俩就这样认识了，聊了半个月许久，我与我的那个前男友分手了，跟他在一起了，可能我有点渣，但是他的追法，让我hou不住了，就这样我沦陷了，刚开始我并不懂什么是真正的恋爱，我也不懂初中同学为什么上课时睡觉时哭，当时觉得不就是一个男人嘛，有什么的，好男人多的是，我可能没有理解她的心情 2020年10月5日我们在一起了，当天晚上莫名的高兴，第二天我就跟我的室友宣布了这个好消息，当时室友的反应我还清楚的记得，他是渣男，他会渣你的，他都是骗你的，你太天真了，那天听到这个消息的时候室友可能也惊呆了，那天我整个人都是很高兴的，我们照常聊天，七号他说他要接我去学校，之前我也只是在教室偷偷看了一眼，他说他接我的那一刻，我很紧张我不知道我该说什么，我是一个从来不打游戏的人，在跟他聊天的时候他说他喜欢打火影，我也下载了，试了试很好玩，我可以尝试，那天我打开了游戏，等着他，好紧张，心怦怦跳，见到他的那一刻我的呼吸好像停止了一样，他拿着我的手机帮我打着游戏，我就那么看着他，然后我们一起打车去了学校，他帮我拎着行李，很温柔，那晚我自己一个人在宿舍住了一晚，我也就是那天喜欢上他的，我感觉他跟别人不一样，他给我的感觉也跟别人不一样 那天我很清楚的记得我把一张辣条的图片发给他，换来确是一句：你知不知道wcj有对象，我的脑子一片空白，我不知道该怎么做，我让室友帮我看，我的内心前一秒很平静，可是后一秒便波澜四起，然后就是他把我删掉了，紧接着就是头像换掉了，当时我的室友说都跟你说了他是渣男，你还不信，傻了吧，你没事吧 我忍了一路，到教室的那一刻我忍不住了，哭了起来，我真的是第一次这么喜欢一个人，那晚我辗转难眠，我不知道我该怎么办，我情绪低落没有说话，第二天也是刷着那些文案，突然觉得自己很可笑，像猴子一样被耍了，没有心思上课，上着上着就哭了，我抱着室友大哭的狼狈样子我现在还记着，班长坐在了我旁边我开始责怪他，下午班长解释到这件事是个误会，说他喝酒住院了，以为我是他前女友，想跟我解释，我也没多想就信了，我室友说：你就傻吧，被别人卖了，还乐呵着帮别人数钱，他就是个渣男，骗你呢 我没有信，而是选择相信了他，那是我第一次感觉失去一个东西，心绞痛的感觉，很难受，我的心里也慢慢有了他，接受了他，他教我打游戏，跟我一起玩，我的身边有了他我很幸福，我迫不及待的想让全世界都知道他就是我的男朋友。 那时候他的好温柔啊，体贴，没事就会找我聊天，开语音，有一天我跟室友发生了矛盾，情绪很低落，他哄我，我问他，我说我真的很烦吗，你会烦我吗，他说我巴不得你烦我，也是那时候我逐渐的依赖他。 那天晚上下了晚自习，我跟他在学校里散步，我大言不惭的说我跑步很厉害，要跟他比，结果没跑两步就被他抓到了，我说我要去找别的男人，他很生气抓到了我，亲了我，也就是那晚我把我的初吻给了他，我当时就像那个受了惊的兔子一样，心脏都快要跳出来了 也是那周他带我去了网吧，那也是我第一次去网吧，像极了乡下孩子第一次进城 我越来越依赖他，我们的关系也越来越近了，相处了一个月，那天我把自己全部交给了他，看着面前的那个男人，我觉得我好爱他啊，他说会对我负责，一定不会让我输，我相信了，因为他是我的男孩，是我的初恋，我爱他，毫无保留的那种，他说要爱我一辈子 在别人眼里可能很荒唐，有人说我傻，天真，好骗，我爱他足够了 我当时也什么都不管不顾紧接着他消失了一天没有回我消息，没接我电话，后来解释说到，他回老家了，没有看消息，没看手机，我信了，他说的每句话我有时候会疑心，可是他的解释不得不让我相信那个就是真的。 那次我收拾完在奶茶店等他，就这样一分一秒过去了，我喝了两大杯奶茶，他还是没有来，一上午过去了，电话没有接，微信没有回，奶茶店的姐姐说，别等他，他不会来了，我没有听，还是继续等，大约下午四点多，他回消息了，说手机关机了在充电，所以没看到，我很生气，气他怎么可以放我的鸽子，他跟我说你想吃什么，我给你买，我很生气就随口说了句，那条街我全部都要，你买吧 他当真了搂着我的脖子说，你不吃再说，我看着他，整个人都呆住了，买了几家我说别买了，吃不完了，就这样我原谅他迟到了七个小时的过错，当时我的室友就觉得我好幸福啊他对我真的好好啊，其实女孩子很好哄，不用太多的甜言蜜语，他在我心里的位置变得不可替代了，我也越来越依赖他，离不开他了 我还记得他跟我说的那句话，满是宠溺，老子爱死你了 我当时完全失去了理智，总觉得他对我好，我就要一心一意的对他，之间有不愉快，我总惹他生气，让他吃醋，我也为他拒绝了学校的那些加我的人，我觉得有他就足够了 在网吧的时候，我看到他的手机里有两个微信号，大号有一个置顶，总是打电话过来，他总是不接，解释到那是他兄弟的女朋友，兄弟女朋友多，所以就在他们不同人的手机里，让我不要看，这么愚蠢的理由也只有我这个大傻子会信吧，好像在我眼里他说的每一句话都是真的，我也怀疑过，可是他那么爱我，我也就没有在怀疑了 2020年12月31日我和他单独出去了，晚上没回家，家里人担心我，我还撒了谎，跟他的发小骗过了我家里人，那晚我见到他的发小，互加了微信 1月2日晚，那一次也是我第一次跟他的女朋友聊天，他有了女朋友，可是分手没同意，所以我的位置很尴尬，我哭，哭到声嘶力竭，哭到眼泪停不下来，我在想他怎么可以骗我，我这么相信他，我打电话跟他说了分手，刚开始他没有承认，后来我把截图给他看了，他才跟我说，他说不能分，不能放弃我，他哭了，我第一次听到他哭，我让他别哭，我耳根子软只要他说他错了，我就会原谅他，我舍不得，毕竟我们当时都四个月了，我也不忍心，我给发了小作文，我当时懂了，那些女孩为什么哭成那个样子了，我原谅他了，在其他人眼里我可能很大度，其实并不是，我没有心眼，我爱他，所以不予计较，爱可以淡化那些，当我知道我一直是以一个第三者的位置在跟他相处时，我一下子乱了，我乱了阵脚，没了分寸可能很荒唐，可是我没有后悔，那时候他已经不上学了，我知道我的这个行为很严重，所以为了他，我也退学了 我被他前女友找上门的时候我很懵，我不知道我该怎么办，我的室友帮我说话，帮我怼她，我真幸福，能认识他们，也是那次我对他有了质疑，可是那些质疑都被爱冲淡了 三月份的时候他告诉我，他可以回去上学了，我的心情百味陈杂，我不知道我该说什么，是祝福，还是什么，没办法，只能顺其自然了 今天是我们在一起的第296天，射手座的热情，话痨，没心眼，我把我所有的热情都给了他，慢慢的忽略了周围的朋友 6月16日我们吵架了，因为我跟其他的男生聊暧昧，我触碰了他的底线，我把所有的错误都怪在了我自己的身上，17日我们分手了，他骂我，很难听，我哭的很伤心，哭了一天，晚上也在哭，我没有生气，我错了触碰了底线，他骂我正常，我不生气，也许有人会说这是舔狗，其实爱一个人是自由，爱的方式也是各有千秋，可能我爱的比较卑微吧，也是从那天开始，我失眠了，每天晚上都睡不着，因为我一闭眼全都是他跟我说分手时的情景，我害怕，我不敢睡，也睡不着，好不容易睡着了，又被噩梦惊醒了，我哭了又哭，闹了又闹，我求了我删了微信上的所有男性好友，哭了三天，求了三天，我跟他和好了 我趴在他的怀里，问他，你会像以前那样宠着我惯着我吗，他说会，我当时就发誓，我说我一定要跟他好好的在一起，一定不能错过他，不能让他输 我们像从前那样聊天打语音，我爸爸不让我跟他联系，觉得他不会对我好，他会抛弃我，我肯定我说他不会，他会一直对我好，你不了解他，那天他妈妈跟他说了，让我们暂时不要联系了，就这样我的心情一落千丈，后来我奶奶他们说通了，说可以联系了，我好高兴，我终于可以跟他好好的在一起了，可他还是没有理我，他说让我问他妈妈，他妈妈同意他就同意，我有点火，可是又能怎么样，我每天给他发好多消息，我好爱他，我在他那刷存在感，我就想他理我一下可是他没有，我又放下自尊求他妈妈，最后说通了我很高兴的跟他说可是他还没有理我，后来他告诉我们班的班长说不想理我，其实挺可笑的，别人的恋爱都是亲亲抱抱，我的呢，是告诉他的兄弟我想跟他说什么，靠着别人传话 我那玻璃心没经得住刺激，碎了一地，我的心好疼，后来他亲口对我说，他烦我了，他想清净清净，每天都是小作文，每天都是99＋，他累了，受不了了 我的安全感也是从那天开始一点一点的从我身上脱离，我开始焦虑，失眠，刷的都是文案，朋友圈也变伤感了，心情时好时坏，我开始瞎想，猜忌，我开始变得不像我了，我一遍一遍的问自己他爱我吗，每次都会说爱，爱，每晚都会失眠 7月8日他理我了，言语中透露出不耐烦，无奈，我懂了，那一刻，我很明白就算我掉再多眼泪，他也不会放在心上，我提出了分手，在确定这个之前我会犹豫，我哭，我舍不得，可是他的态度真的打的我好疼，我不知道我在坚持什么，我在等什么，可能不爱了，都会这样，爱真的很廉价，廉价到一文不值，我答应过他，他就是我第一个以及最后一个男朋友我不会再谈恋爱了，我也会做到，可能我真的不适合我真的是个烦人精，真的没人会爱我，没关系，情绪我可以自我消化，生活我可以自己过，真的没关系的，在他眼里，我真的好渺小啊，像是一堆沙子，经不起吹，一吹就散了，我爱他为了他付出，我觉得值得就足够了，可惜在他眼里，一文不值，其实分手是我一直都说不出口的词，我想都已经坚持了那么久，为什么就不能再坚持坚持，周围的朋友都说他说渣男，赶紧分了吧，我还义正言辞的说着他不是，他对我很好，明眼人都能看出来他不喜欢我了，不爱了，只有我像个大傻子一样，一直的自欺欺人，爱过他，我不遗憾 日记 哦，2020年9月16日我们认识了，相处之中我觉得他是个很幽默的具有大男子主义的一个男孩 2020年10月5日我们在一起了，我们聊了半个月之久，终于在一起了 11月14日我加了他妈妈跟他姐姐的微信好紧张，心情很忐忑 11月21日我放假了，我跟男孩子出去玩，差点被占便宜，他知道后生气了，我发誓再也不出去玩了 11月23日他没有理我，我再次失落了，虽然已经发生过好多次了，可是还是不开心 11月28日，烟台下雪了，好美啊，我第一次跟他看了第一场雪 11月29日我要给我的男孩绣香囊了，第一次做没经验，他是我放在心尖上的人，我发誓一定要好好爱他 12月2日香囊快做完了，好激动呀 12月3日我发誓我要好好的爱你，不会让你输 12月5日我们在一起80天了，他跟我说我养你啊，我当时开心坏了，心想这么好的一个男孩子，怎么就被我降服了呢 12月6日我俩说好了一起去玩，可是我等了一上午，他跟我说他去理发，然后我就一直在教室里等，他说他去医院看看同学，他食言了，我一直等到了下午，他出现了，我很生气，他一直在哄我，他抱着那个水晶球说，我送的一定比你前男友的那个大，我笑了，他好可爱，满眼都是我，我原谅他了，我发誓我一定不会让他输，晚上他突然要去青岛拿文件，哄着我睡觉，我心安了 12月7日我想他了，好想好想的那种 12月14日我们在一起89天了 12月18日我绣了快一个月，香囊终于完成了我剪下了一缕头发放在了香囊里，想为他挡住一切灾难 12月20日晚，他惹我生气了，他给我打电话我拒绝了，我扳回我的地位，可是我又被他哄好了 12月25日我们在一起100天了，我说无论以后发生了什么我都要好好的跟他在一起 12月29日我们听了一晚上的音乐，好开心 12月31日我跟他在一起过了一个元旦，我们一起垮了年，好开心 2021年1月2日晚上我意外得知他跟他的前女友没有分手，我一直是以第三者的身份跟他相处，我很伤心，我大哭了一场，打电话跟他分手，电话那头的他也哭了，说不能没有我，不能放弃我，我……我心软了，我原谅他了 这些天里他的前女友对我就是思想和精神攻击，可是我没有听，周围的人都劝我分手，可是我被爱蒙蔽了，我谁也不听，我还是坚持我爱他的这条路，我要走到黑 1月14日我们在一起120天了，我发誓我们要有好多四个月，我要将我的爱，都给你一个人 1月15日我逐渐的熟练，将我们的点点滴滴都做成了视频，我觉得我好爱他，我的世界里没有其他，只有他了 1月26日我的生日，没有礼物，我的愿望就是他，我的礼物也是他 2月11日他妈妈给我发红包，我好紧张迟迟不敢收，好忐忑 我俩每天开着视频，打着语音，越来越爱了，我好像真的离不开他了 2月18日他来找我了，我们见面了，好开心，下午他坐车回去，都坐错了，他真的好可爱 2月26日我们在一起163天了，我的愿望还是想跟他一直走下去 3月1日我退学了，因为他不在学校了，我在学校也见不到他，也没有心情学习了 3月3日我们在一起168天了，转眼间我们在一起那么久了，我好爱他啊 我发誓我会违背我的本能，忤逆我的天性，我要永远的爱他 3月15日我们在一起半年了180天了，时间过的好快啊 这个男孩真的让我变了好多啊 4月1日愚人节，我为了跟他见面辞掉了工作，我给他扎了小辫子，他好可爱啊，那晚他说他要去酒吧，我同意了，我爱他，所以无条件的相信他 4月10日我说我要嫁给他，他说他要娶我，我高兴坏了，满心以为谁说的十几岁的爱情走不到最后，你们看，他都说过要娶我了，我像一个开心的小傻子，沉溺在他的爱里 4月14日我给他讲个睡前故事，我们都在对方的爱里游荡 4月15日我好无聊啊，就翻看以前的聊天记录，突然感觉自己好呆啊 4月26日我心情不好，因为他，也许是我太感性了，所以才会什么都在意，什么都放在心上 4月30日我们见面了，他搂着我，我格外的心安，不知道从什么时候开始我习惯了他搂着我，他睡在我身边，习惯了我俩对骂，也习惯了总是惹对方生气，我的生活渐渐地与他割舍不了了，看着他，心安了 5月6日他跳绳比赛，感觉他好帅啊，我好爱啊，我真的好幸福 5月8日中午在我的再三追问下，他说，他想前女友了，我的心顿时碎了一地，再也掀不起波澜了，我哭，我沉默，我躲在被子里，一个人抽泣着，下午他跟我道歉，跟我解释，我原谅他了，心想，如果真的没有了他我该怎么办，那个曾经跟我说要对我负责的男孩离开了我怎么办，我不知所措 5月18日微信号一年只能改一次，我把他的名字编辑在了我的微信号里，我爱他，永远不变，我想把他刻在我的每一个角落，我要永远爱他，一直爱他，不后悔 6月5日我们一起去逛街，去吃麻辣烫，去超市买酒，跟他在一起的每一分每一秒都过的好快啊 6月6日，我做了个决定，我要跟他去烟台，犹豫再三，还是跟他走了，坐上车的那一刻，我心想我一定要跟他一直在一起，就这样一直走下去，见到他妈妈的那一刻我手心直冒汗，不知所措，愣住了，好紧张好尴尬 6月12日我把我的状态发在了朋友圈上，我希望他能看到，可是他没有，好失落，他好像能操控我的心情一样，怎么舍得 6月13日我们在一起270天了，我逐渐沦陷在他的爱里，逐渐迷失自我，找不到方向，我的世界里只有他，我可以不要朋友，但是不能没有他 6月14日端午节，我给他发了一串红包，我的男孩子不能没有仪式感，他给我发了7分，没关系，我爱他足够了 6月16日我俩吵架了，可能会分手，原因在我，我跟其他的男孩子聊暧昧了，他生气了 6月17日我哭我哄，我想让他不要生气，我发朋友圈@他，微信找他，短信找他，电话找他，qq找他，我们还是分手了 6月19日星期六，那晚他去酒吧了，我想让他少喝酒，可是没有资格了，我就写了好多好多话发给他，他理我了，我好激动，我就怕我又说错了什么，我怕我在失去他，我把所有的错都归结在我自己身上，他说给他时间。那晚我睡的不是很沉，我翻来覆去，我怕他……他会不要我，我怕…他喜欢上别人，我好害怕 6月20日他说他要来找我，我开心坏了，我收拾了一下，去接他，见到他的那一刻，我跟忐忑，我怕他不会原谅我，在路上，我一个劲的道歉，回到了家，我也在道歉，我说着我的错误，就这样，我们和好了，恢复了以往的平静，我的内心平静了 我那时候发誓，我不会再让他失望了我不会再让他输了 我每晚都会用流量跟他语音电话，我觉得为了他，什么都值得 6月22日那晚我睡的格外心安 6月23日我爸爸找到了他妈妈，说不让我们联系了，他妈妈告诉了他，他说了毕业再联系，我的心情再次一落千丈，我好失望啊 6月25日我好想他啊，可是他不理我，唉 6月28日我问他还喜欢我吗，他说喜欢，我突然又有了勇气，我有了坚持下去的动力 6月29日我每天都会给他发消息，可是他都不回我 6月30日我的朋友都劝我别等了，没用的，我还是谁都没有听，他说他烦我了，他不想理我，他想清净清净，不让我给他打电话，我要在打扰他就不礼貌了 7月1日我给他发消息打电话，他都没有回我 7月3日我们在一起290天了，我好想他啊，我们已经半个月没有联系了，唉真的好想跟他说句话，听他的声音啊 7月4日他妈妈跟我说了他儿子的心里话，我理解他了，可能我是挺善变的 7月5日我被噩梦惊醒了，不知道怎么了，我逐渐没有安全感，安全感好像离我越来越远了 7月7日我还在乖乖的等他，离他毕业越来越近了，好期待 7月8日我们在一起296天了，他理我了，我好开心，可能言语中他好像并不是很想理我，可能是出于礼貌，我不知道我们从什么时候开始变得如此生疏，我真的撑不住了，我哭，我给他发消息，可是没有用，他根本不理我，我好像再也捂不热他的心了，我的手也渐渐冷了起来，我想分手了，我终于撑不下去了，我坚持了好久，真的舍不得放弃，可是他那冰冷的态度一次次把我推向深渊，我再也出不去了，可能他不爱我了，可能是我累了，我也不知道我该怎么办，矛盾的心理，让我呼吸急促，内心开心躁动不安，我不知道我该怎么做，我明明那么努力了，还是得不到他的心 晚上我开始失眠了，我开始回忆曾经，如果当初听室友的，我是不是不会变成现在这样 7月9日我们在一起297天，我在等他的答案 我想他爱我，不会离开我，真的只能把他放在心里了吗 感慨 其实在这段感情里，谈不上谁对谁错，我吧心软，无论他做了什么，只要一道歉，我就原谅了，好像对他我有说不完的话，如果跟其他朋友一起玩，会感觉很无聊，没有意思，但是跟他在一起我很快乐，我也不知道是什么原因导致我们变得这么生疏，我射手座，他天秤座，可能性格大不相同，可是我可以跟他磨合，我一直都听他的，我俩逐渐习惯了对方，我还记得我晚上开语音不睡觉，总是缠着他给我讲故事，好像那些情绪低落，无聊的日子都是这么过来的，我不知道现在的我是因为不甘心不想离开，还是习惯，好像我对他的做的一切都是那么的理所当然，他这样的态度，我也不知道我该怎么办，我该怎么去经营这段感情 感情是双向的奔赴，可是我只有一个小愿望，人都是自私的，总想把喜欢的，爱的占为己有，我的要求不高，只要他就可以了，为什么就是不许呢 我想问问他有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着，体谅过我的卑微，看穿我的无助。有没有那么一瞬间，你是爱我的？我真的好想他 你们说是拥有过又失去遗憾，还是从未拥有过更遗憾，他对我说会爱我一辈子，会对我负责，会一直爱我，会娶我……我信了，可是……为什么要冷落我 我手无寸铁，遍体鳞伤的站在这，当真不心疼？ 我已经快要坚持不住了，不是每个人都是不求回报付出的，只是我爱他，所以我不去计较那些，我觉得什么都没有了也无所谓，只要他在就好，可是现实总是对我敲钟，他不爱我了 这段感情我真的不知道该怎么维持下去了，我一直都不敢确定他是否真的爱我，在乎我，也因为这样，我一直小心翼翼的跟他聊天，不敢和他闹，不敢和他吵太大的架，因为我害怕他不是特别特别的爱我，我这样一闹，到头来我就什么都没有了，那时候我该怎么办，不要怪我在胡思乱想，这真的是一个事实，讲真的，我真的很爱他，我不会跟别的男孩子搞暧昧，吃醋了，不能憋在心里，我不会敷衍他，也不会看到消息不回，他要的安全感我全都会给，他只要好好的爱我，我也会好好的爱他，不管怎么样我都会拉着他的手，有什么坎坷我们一起走，可是现在不一样了，他不爱我了，他不要我了，我一直在跟自己说，我说不要多想，他就是想清净清净，过几天就好了，可是真正爱的人，舍不得不理我，我每次都盯着我跟他的聊天对话框好久好久，我醒来第一件事就是看他有没有给我发消息，其实爱一个人，卑微一点没什么，只要那个人心里有你，事事为你着想，那这点卑微我还是可以坚持的，毕竟我爱他有了回应，可是有一天电话拨不通了，键盘也打不出那些满意的话了，我知道他不爱了，他不属于我了，我也不知道我们之间出了什么问题，我也不知道我做错了什么，我很自私，总想把他占为己有，总想干涉他的一切，我恨不得钻进他的脑子里，跟他一起生活 有可能有些人忍不了，干嘛呀还不分，可是真正爱惨了的人，哪那么容易啊 我同意他跟别的女生聊天，因为他说他跟她们聊的，我都可以知道，我虽然这么说了，可是还是很介意，我是个神经大条的人，不会说漂亮话，可是对他，我说尽了那些缠绵悱恻的情话，那些官方拗口的话我也学会了，我改变了我的性格，我对他言听计从，他说东就是东，我以为这样他就会一直爱我，可当我们聊天里没有语音，没有表情的时候，我明白了，他的世界里没有我了，他不爱我了 我总是自欺欺人，我会安慰自己，他只不过是忙了点，他没有不爱我，只是想清净清净，我总是在为他的一切过错，找理由，仿佛他在我眼里就是那么完美 看不到他的缺点，只知道就是这个满是缺点的男人让我爱到无法自拔，所以缺点不值一提 我俩平时相处都爱带脏字，时间长了，我也不说脏字了，我们还像之前那样相处，我觉得那种幸福真的对我好奢侈啊，我是不是不该奢望那么多，我总是告诉自己，他爱我，可能最近压力大了，过些日子就好了，可是我根本忍不住不理他，我真的好爱他啊 那个满眼都是我的男孩，如今和我无话可说了，我那么爱他，却撑不下去了 大概是我太主动了让他觉得我的喜欢很廉价可他不知道我本不是个主动的人我不是对谁都如此，仅限于他，我真的舍不得放下他，晚饭的时候，我在饭桌上哭了，那一刻我觉得碗里的面条索然无味，那么想吃的东西，现在看，也觉得没有胃口了，一夜之间，什么都变了，我不再乐观了，他……不爱我了 两个人相处久了，都会有平淡期，恰恰这个时候真正的爱才会浮现，变心是本能，但忠诚是选择，新鲜感是与旧的人体验新的事物，而不是与新的人体验旧的事物，心动不是答案，心定才是，可能你们听不懂这句话 其实每个人都会对新事物存在新鲜感，当新鲜感过去了，可能不再那么爱了，可是有些人坚持了，他们觉得爱一个人，不是说新鲜感没了，感情就结束了，是新鲜感没了，还能不能坚持爱 我们都不是小孩子了，我们都知道，爱一个人什么感觉，它不是亲情，不是友情，我也说不好，如果你的承受力很弱，别尝试，如果硬要尝试，切记爱到七分，爱太满，物极必反 我就是个活生生的例子，女孩子要先爱自己，我懂了他跟我说的这句话，可是晚了，他不爱我了，我出不去了，好难过啊，眼泪不争气往下掉 谁理你啊，他又看不见，可能看见了，也不会说什么，这就是人心 所以父母说别早恋的时候，千万要听，别像我一样爱过了，什么都没有了，还丢了自己，真的很难熬，玻璃心的女孩，别傻了，一个人爱你，你什么样他都会爱，怎么可能因为一个不成熟的理由冷落你呢，对不对 只是爱过了后来不爱了跟从来没有爱过是两码事，女孩子嘛，一定要好好的爱自己，不要像我，到头来什么都没有了，还让自己活在了阴霾里 当你感觉不到安全感的时候，你怀疑他是否爱你的时候，别多想，他就是不爱你了，就像你待在火炉旁边取暖，你问暖不暖和，是一个道理 傻瓜，别想了，爱你的人，怎么样都不会离开你，晚安 夜晚 又是一个睡不着的夜晚，从前我很喜欢晚上，因为可以跟喜欢的人聊天，可以追剧，可是现在我很讨厌夜晚，我不喜欢晚上，我会失眠，我会想很多事，我会变的很感性，我不喜欢黑夜，我没有了牵挂 我尝试去了解他，我本以为我了解了他，可是我发现他自己都不了解自己，我又怎么能夸下海口，说我了解他呢 其实女孩子很好哄，一句话，一个动作，一个仪式感，不用什么贵重的东西，在这个十七八岁的年纪里，没有人会那么物质，女孩子真的很需要安全感，需要那些小细节 我没有让他给我买口红，买包包，买珠宝首饰，我没有让他给我买过什么贵重的东西，因为我觉得他是我的人就行了，那些无所谓了 在爱情里，粘人的不行，高冷的不行，不在乎的不行，热情的不行，物质的不行，庸俗的也不行，好像什么都不适合，什么词都跟爱情不搭边 其实有时候我会一个人躲在被窝里大哭，因为那时候我发泄了我所有的不满，不开心 我感觉我每天都活的好累啊，没有朋友，对象不理，家人也有自己活要做，而我只能自己刷着抖音，无聊了就看看剧，每天像做任务一样，重复来重复去，周而复始 每天都在为自己的感情上火，发愁，每天都有操不完的心，我累了 唉，每天都睡不着，每天都失眠，一闭眼脑子里全是他，我不敢闭眼，我怕我想起他，我又会难过好久，然后在自己消化情绪，好累啊 工作没了可以再找，朋友没了可以再交，可是爱的人呢，那种幸福的感觉没了呢，怎么办 我知道人都是会变的，我也没有说非得他就得永远爱我，可是当他心里没有我的时候，我有多难过啊 爱了这么久了，连一个交代都没有，突然好心疼，自己好可笑啊 明白了那句话，人在变心的时候根本不会刹车，一切都只是我自己的自作多情，曾经以为那么爱的，现在也不过如此了 空口无凭的话听的太多了，所以听到笨拙真诚的话，才会动心，我可能会释怀吧，需要时间治愈我 撑着把破伞，还不如把伞扔了，自己一个人淋雨，我要是再坚持一点，他会不会回来爱我，嗯？ 喜欢是选择，可爱是非他不可，只有他才能给我幸福，也许这句话听着很荒唐，可是这是真的，当你真的舍弃一切去爱一个人的时候，你就会觉得，他就像光一样，在你的眼中完美无瑕，爱一个人，是没有缺点的 我回忆着我跟他曾经的时光，那么的美好，可是现在，我们之间只剩我了 当我漠然无觉的走在我们走过的路上的时候，我会觉得曾经那么值得怀念的，现在为什么变得这么陌生了，是我变了吗，还是我根本就不值得 遗憾的是，没有从前的从前，没有以后的以后了，我不是我，他也不是他了 当你喜欢一个人你会发现，你会将你生活的所有琐事都分享给他，每天睁眼的第一件事就是找他，跟他总有说不完的话，自己受了伤，会惊慌失措的告诉他，跟他撒娇，让他哄你，安慰你，当他不理你的时候，你会很难过 正因为喜欢，爱，所以才会跟他分享生活，爱一个人藏不住的，又怎么忍心不理呢，心疼是真实的，不爱也是 爱强求不了，也将就不了，当你发现他像平时一样，刷抖音，发朋友圈的时候，你给他发消息，他看到了也不会回的时候，别想，就是不爱了 你会发现曾经那么熟悉的“我永远都不会离开你的”这句话，如今听着到有些刺耳了 傻瓜，别谈恋爱了，如果想要谈，记住找着能听你的话的，顺你意的，懂你的人，因为我太清楚被人一次次丢下是什么感觉了，太疼了，我不想让你再受伤 捧在手心里都怕化了的人，怎么舍得冷落你，不理你呢 如果当你有一天发现，他逐渐远离你，冷落你，那么孩子，别傻了，别往前了，他都退的这么明显了，再往前就不礼貌了 想开点，没什么，不过就是心里多了一个忘不了的人，生活一个人，微信没朋友而已，没什么的 还爱吗？ 我……不确定，那份被质疑的爱，我是否还能坚持下去 不爱了……累了……睡会就好了 晚安 惩罚 明明错的不是我，为什么要惩罚我呢 我在也不想知道真相了，因为真相会让我痛不欲生，我宁愿自欺欺人，谎言总比痛好 我真的撑不下去了，在他眼中，我知道了什么是最差劲的自己，人和人刚开始认识的时候最好，我也该放下那个执着了，何必为了一个不爱我的人在这拗性子 不是非要赖着你，只是舍不得，我心软好说话，你说的我都信，你说我是不是很好骗，被你骗，我愿意，可能我很傻吧，但是我爱你啊 他们都劝我，只有我觉得他还爱我 有些人，离不开，得不到，走不近，忘不掉 是啊，忘不掉了 我所有的愿望，都只是想跟他好好的在一起啊，我错了吗，我真的错了吗？ 相爱就是两个人相互治疗精神疾病，可是我自己却跌入阴霾，生活里没有光了，你知道吗，在他不爱我的那一刻，我感觉我的心里好像缺失了什么，可是又说不出来，就很难受，所有的话都哽咽在喉咙里说不出口 有一句话，我很喜欢“ifyoulovesomething，itfree，ifitcomesbacktoyou，itisyours，ifitdoesn't，ifneverwas.” 我的意思是，是你的永远是你的，别人抢不走，可是不是你的，你强求那也不是你的 阴影就是阴影，越说只会让我更难过，想的更多，我都忘了原来的我是什么样子了，他还要我怎么去爱，把命给他吗，我不要了尊严，也不要安全感了，我就想跟他好好在一起，我有错吗 世界一切东西都会过期，食物会，人会，时间会，爱也会 本来一无所有的我，现在还带着一身的伤，让我怎么生活，你们说爱情很神秘，有点甜，有点苦，有点伤感，有点掉价，可是再神秘，也终究会失去 之前我觉得只要我们两个人在一起，好好的，什么困难都无所谓，都能熬过去，可是后来我才明白，最没用的就是爱，我倒是爱啊，可他不珍惜，不爱我，有什么用，还不是一场空 我好难过啊，那个爱我的人突然的就不爱了，爱啊，我真的好爱啊，可是再爱，又能怎么样呢，谁放在心上了？他吗… 总有一些事情，要用失去来证明他的珍贵，那你说，是我失去他了，还是他失去我了…… 是嘴上说着我不想他了，我会忘了他，可是心里的想念总是慢慢袭来，不给我一点喘息的空间 朋友们都劝我，说别等了，没有结果的，可是他们不理解我的心情，我不是非要在一棵树上吊死，也不想在同一个地方总是摔跤，我只是太想跟他有一个结局了，真的好想好想 那种感觉我无法去描述，我从来没有想过放弃可是他…… 有时候我真的好怕，我害怕他丢下我一个人，我害怕以后只有我自己了，我害怕他会忘了我，我害怕有些人会替代我，我害怕…… 傻瓜，你也害怕吧，可是有什么用，他终究是要走的，他要去照顾别的小朋友了，他不要你了 分开都很难过，可是在一起呢，就会快乐吗 我跟他在一起的时候我恨不得让全世界都知道他的存在，可是现在呢，知道了又能怎么样，也改变不了什么，我不是一个知趣的人，可是对他，我真的尽力了 他的爱我抓不住了，我很想要，可是我无能为力了 哭到干呕，哭到头疼，哭到喘不上来气，有什么用，他不在乎，主动了，就是没结局，我能怎么办，拿刀架着他，让他爱我？ 如果在让我选一次，我还是会选他，只不过这次是换我不要他了……热情浪漫虚伪新鲜我都给他，然后将他的爱消磨殆尽了，我在头也不回的离开……可是我真的可以吗 我不明白，我那么爱他，他为什么要那么对我…… 小傻瓜，别想了，在梦里他会爱你的…… 晚安 影子 有了肌肤之亲，无论多久不见面，心里仍会有对方的影子，一直挥之不去 你说一个女孩子为什么愿意把自己给你呢，爱你的女孩子不一定会让你碰，不让你碰的，也不是不爱你的，女孩子只是想保持这份新鲜感，让你继续爱她，女孩子也怕啊，怕自己给你了以后，就不爱了，怕你得到了她，就不要她了，她也怕受伤 如果她给了你，意外怀孕了呢，你会对她负责吗，你可能只因为头脑一热，一时兴起答应她，要对她负责，要照顾她一辈子，但是如果你没有负责，你有没有想过女孩子的感受，到头来，大梦一场空。不仅身体没有了，还要去接受现实，可能最后连你也不在了，你让女孩子怎么办，跪下求吗 愿意给你的，把你爱到了极致，难道你要等她都给你了，然后你再离开，让她带着你的影子生活吗 你有没有想过，在你的这个年纪里你能给她什么，车，房，钱，还是彩礼，你可能只会给她一个不确定的承诺罢了，十几岁给不了那么多，你能给她一个家吗，还是她图你什么，你什么也没有，怎么就忍心骗一个爱你至深的女孩子呢，心呢…… 屏幕前的你，不管你是女孩，还是男孩，你想一想，你会怎么做，不是说恋爱就一定要保守，也不是说就是要付之全部，要等你的那个他（她）有能力了，再决定 好好的保护自己，别因为他的一句话，他说的好听的一辈子，就把自己交出来，别傻 感情不是说说的，说出来的做到了，才叫承诺，所以懂了吗，傻瓜 男孩子也要明白，我们女孩子这辈子最重要的就只有自己的身体了，你不是女孩，你可能觉得没什么，不理解，其实我们女孩子要的很简单，想的也很简单，她只想你给她一个确定的答案，让她依靠你，不再让她没有安全感 如果你真的爱她，就不要辜负她，她觉得你是对的，所以才敢将自己交给你，她以为她找到了依靠，认为你就是她的全部，她的全世界 所以一定要好好的珍惜你的那个她，别让她再受伤了 她也是父母捧在手心的宝贝啊，爸爸妈妈都不舍得伤害她，你怎么舍得伤害一个那么爱你的女孩子呢 我还记得当时我问他为什么这么想睡我，他当时说占有我，怕我跟我别人跑了，我当时以为他说的这句话是爱我的，他说以前他的前女友就跟别人走了，我当时就在想我一定要好好的爱他 可是你们看，我现在得到了什么，相信很多父母都跟你们说过，女孩子要自爱，别那么傻，可是很多人都不懂啊，就这么给了，要不说你单纯，好骗，这就是理由啊 还不明显吗，爱是可以装出来的，深情也可以，但是心里总有痕迹 女孩子们听好了：感觉不到爱时，不要怀疑，那就是不爱了，问来问去真的挺掉价，你难过，他也烦心，不爱了，记住全身而退，别像我，什么都没了，尊严也没有了，陷得这么深，出不来了 情不知所起，一往而深 小傻瓜，如果不爱了，就得体面的离开，难堪的收场，真的很掉价 小宝贝，清醒点，找一个爱自己的，珍惜自己的，能给自己幸福的，好吗 救赎 你们说，谈恋爱是不是在完成一场救赎，一个人救赎你，然后再慢慢的将你推向深渊，周而复始 你遗憾吗，梦还没开始就结束了，我……挺遗憾的 当你真的去爱一个人的时候，你会发现曾经你觉得帅的人，在你眼里也黯淡无光了， 他对我的伤害，就像在我的心上划了一个大口子，随着时间的流逝，慢慢的缝合，结痂，直到忘了它，可是忘了，真的不会想起来了吗，当有人再次撕开了你的伤口，你会发现，那个伤口愈合不了了，那个口子就一直在往外淌血…… 感情世界没有那么的为什么，心甘情愿，就是那个最好的答案 我昨晚做了个梦，你们没猜错，我又梦到他了，梦里的他好温柔啊，他给我擦眼泪，跟我说他没有好好的爱我，他辜负我了，他说他对不起我，要我原谅，我……原谅了 没错我就是记吃不记打，只要他回头，我都会重蹈覆辙，明知道前面的路没有结果，但是还是会执迷不悟，其实我没有资格去劝说你们，因为我自己都没法拯救自己 因为爱他，所以会吃醋，会瞎想，会怀疑他是否爱我，因为他没回消息，我会难过好久，他回我消息了，我会开心到飞起，为什么男孩子不能理解呢 是，有的男孩子很深情，可是再深情的也不属于我啊 男孩子啊，要珍惜那个吃饭拿着手机，洗澡拿着手机，就连上厕所都要拿着手机回你消息的女孩，因为她是抽空生活，忙着爱你，就怕错过了跟你有关的点点滴滴 你只看到了她的任性，无理取闹，你没有看到她在深夜因为你的一句话哭的泣不成声的样子，没看到她因为等不到你消息失落的眼神，你也没有看到她爱你至深的样子，可能你到失去那天也意识不到，你失去的是一个爱你爱到骨子里的女孩 其实我最狼狈的样子就是第一次他删了我，我在全班嚎啕大哭的样子 现在我想开了，爱也好，不爱也好，最后只不过是在结婚证上写两个人的名，贴两个人的合照，你的房子不是我的，车不是我的，钱不是我的，人我就暂且不说了，感情不是我的，你拿什么跟我谈，你那一文不值的深情，还是掉价的对不起？嗯？ 其实我大可以甩了他，找一个比他更好的，可是人嘛，都爱犯贱，就是喜欢那个不喜欢你的，爱一个不爱你的，就是刺激 其实当你爱一个人的时候你就会发现，他真的可以操控你的心情，你开心了，你的心脏会砰砰跳，难过了，就跟吞进了玻璃的碎片，满口的鲜血却吐不出来一样，所以感情真的很神奇，它可以让你泪流满面，也可以让你喜笑颜开，多神奇 很多东西，遇而不可求，何必拼了命的护着呢 我呢嘴上说了放下了，不在乎了可是还是会想起来，还是会难过，还是会给他发消息，还是放不下 他的妈妈总是跟我说，他不值得我这么去做，让我别为了他这样伤心了，我知道是为我好，可是我执念好深啊，我没办法不爱他，也没有办法放下他，这可能就是创伤吧 其实很多时候，我都很想见他，很想他，我知道见他并不难，可是见了又能怎么样呢，重塑感情？还是吵一架，抱一抱？开口又要说什么呢 我记得上学的时候有一个朋友，她跟我是一个寝室的，我当时对那些爱并不是很了解，就知道爱你，爱我呀，就是谈恋爱 她呢，谈了一个男朋友，谈了两年多了，然后分了好多次，好多原因，晚上就在寝室哭，白天上课也是双目无神的听着，也哭，我当时我就不明白，为了一个男人要死要活的至于吗，哭啥啊，有什么的 现在这句话，对我来说，就是打脸了，我呢也懂了那种撕心裂肺的感受了，明白她当时为什么会那个样子了，我现在就跟她当时一模一样，挺傻的，其实 没有谁离了谁就不能活了，地球离了谁都能转，是啊，比他优秀的很多，可是意义不同 我看他眼里有光，相信你看你爱的人，都是带光的 爱到七分，爱满了，物极必反，这是他送我的话，我送给你们 不要作，也不要太听话，吃亏 听话 我喜欢你，我喜欢你，我喜欢你……我……想你了 我的行为可能在部分人眼里，就像舔狗一样 我明明知道他不想接我的电话，可是我还是一个劲的拼命的打给他，打到他烦 为了跟他和好，为了他高兴，我删除了所有异性的联系方式，好像我还是做什么他都不满意 每次无论他迟到多久，我都会一直等他，明知道他不想陪我，我还是缠着他陪我 总是因为他的一句话掉眼泪，为了他那个无底线的要求委屈自己，可能他会说：我也没有逼你，你可以不做 掉着眼泪，红着眼睛，还笑着说原谅你了，一天24小时拿着手机，等着他的回复，不管白天还是晚上，都在等他，是不是很卑微 为了秒回他的消息，我吃饭洗澡，去哪都带着手机 是不是很卑微，舔狗一样的对他好，他可能并不会领情，可我还是无条件的去做了 所以女孩子不要卑微，真正爱你的人手机随时都会有电，走到哪都有信号，可以单手开车回你消息，接你电话，总是提前到跟你见面的地方，哪有那么多的意外，只是不在意罢了，也只是他真敢骗你，你也真敢信罢了 只要你低着头去迎合他所有的喜好，他一定会让输，会让觉得你不值得，你不配 你也是爸爸妈妈养了十几年的小宝贝，把你捧在手心里都怕碰坏了，凭什么到了他那里就一文不值，就不配，就得受尽委屈，灰溜溜的离开，凭什么要将就？ 如果你也不确定这份感情是否能走到最后，一开始就别弄的人尽皆知，因为可能一开始他给你的承诺，后来却兑现给了别人，岂不是让你很难堪 你谈完恋爱就知道了，你受的伤，那些痛，只有你自己明白，自己懂 那些得到的，拥有的，失去的，在一瞬间都烟消云散了 因为太爱，所以不被珍惜，因为什么都不图，所以不值得，因为太听话，所以活该 凌晨总是翻看我跟他之前的聊天记录，一句语音可能会听无数遍，怀念他之前的温柔，宠溺，现在也不复存在了 为什么有人不想结婚，不想恋爱，在这个暧昧横行的时代，爱有什么用呢，爱了又能怎样呢，又能爱多久呢 故事都有结局，都有结尾，总有人笑着离开，哭着忘记 没有快乐，也不是不快乐，只是不再期望什么了，只要能让我睡个好觉，让我不爱都行 现在想想他那句不负责的喜欢跟爱，真的不算什么，是个人都会说出来 对啊，我图他什么啊，什么都不图，因为很听话，所以好欺负 都想去找个避风港，都想避风，谁来当港啊 我们之间的很多回忆都是我没有办法去释怀的，只能藏在心里，跟那份听话一样，埋在心里最深的角落 我以为哭一哭他就会回来，以为我一不开心，他就会顺着我的意，宠我，惯着我，可是那都是我以为，所以我必须得听话，这样他才开心 是不是很舔狗，是不是很卑微，又不是演电影，装的那么深情也没人会看啊 你们说如果我突然回到了一年前，我还会遇到他吗，会吗 我还会那么爱他吗，我还会重蹈覆辙吗，我…… 什么都改，什么都听，什么都答应，有什么用，还不是留不住，答应了又能怎么样，还是一样的卑微 呵，可笑…… 累了 爱深了，有些人可能慢慢的看开了，用了8秒删了他，8分钟删了他们的聊天记录，8小时删了他们的合照，语音，朋友圈，花了8天停止了哭泣，花了8个月，慢慢的开始淡忘他，开始释怀，结果他的一句在？让她的八个月毁于一旦，让她重蹈覆辙 你说什么是爱……嗯？ 删了照片又恢复回来，然后又删除了，又恢复，是不是很难忘记 正常，我也忘不了…… 你以为我就爱犯贱的到他那去刷存在感啊，不是的，因为放不下，不舍的，所以才会一次次的没底线的去倒贴，似乎所有掉价的行为我都做过一遍了 我是不是很没用，连一个不在乎我，不爱我的人都放不下 如果有一天希望的不再希望了，期待也没有了，那么恭喜你，放下了 不爱你的人没有必要去挽留，去无条件的对他好，没有用，都打水漂了 我现在就想睡个好觉，因为在梦里我就不用难过了 都会走的，都会离开，都会结束，没必要为了留不住的去伤神 只不过是个选择题的一个选项而已，没什么可惜的，没选的，就代表不是正确答案 我当时也很迷茫，我也不明白我们怎么就不合适了，我做错什么了吗，后来才发现，不是我的错，只是因为他不爱了而已 看过他爱我的样子，所以他不爱真的一眼就会看出来，只不过我总是再为他的过错找借口，编理由，为了体现他爱我，我就一直在骗我自己 其实吧，一开始你可能没有那么喜欢他，因为他对你越来越好，越来越关心，所以让你产生了依赖，可当他眼里没有你的时候，他会发现，他在慢慢的远离你，最后就剩你一个人，收拾着这个烂摊子 我特别喜欢他的妈妈 因为我跟他妈妈谈过心，阿姨的三观很正，她没有偏袒自己的儿子，她说为了她儿子不值得，让我放下，每次跟阿姨谈完心，就觉得释怀了好多 我很想嫁给他，以前觉得很简单，可是现在有点……有点难了 我可以找个很像你的人谈恋爱，可是始终不是你 爱这个东西，一旦被消磨了，还会再爱上那个遗憾的他吗 远离了身边的朋友，远离了异性，就是为了你的那句喜欢，还是爱……是不是很可笑，是不是很傻 晚了，早干嘛去了，爱啊，肯定爱，可都是以前了，爱过，但释怀了，遗憾啊，淡忘了 爱有什么用，只不过是在你的心里又填进去了一样东西而已 我没有他想的那么强大，也没有朋友想的那么坚强，我也爱哭，我也爱他 为了他，丢了自己，迷失了方向 情侣头像没有用，朋友圈没有用，恋爱软件没有用，转账和惊喜也没有用，爱更没用，只要他想走，就算跪下求他，说的再天花烂坠都没用，该走的，留不住 时间久了你就会累，累了你就不会难过了，就会慢慢的释怀，慢慢的忘了他 相信我，最真诚的忠告，恋爱需谨慎 把你那个意难平的他，留下来，留一句话给他